首页

Dudu là niềm vui đơn giản nhất và bạn gái trong một nhóm nhỏ với lời nguyền chua cay nhất luôn luôn … Gui emily. của người khác: đẹp đánh đấm, 👯 ♀ ️ này tôi vài giọt Gui mật: phải không có người say xỉn 🤣 🤣 🤣 # SheLu thức ăn đó thời gian người nhàn hạ là những mảnh ghi lại cuộc sống khoảnh khắc # # # cô gái của tôi 👧 🏻 ShanWei ngọn núi, huyền vũ LvYou District cxling2760233971 video weibo của từ về nhà đã bắt đầu có đang bị ốm, Ngoài ra để trở về nhà, đi bộ để tìm bạn gái, đã làm việc tại nhà như một chất béo, mẹ tôi kêu la tôi đến trong ánh mặt trời vào ngày hôm nay, tôi nói rằng đó chỉ là, trở lại công viên để chơi, tôi muốn quay phim các chuyến đi, ước mơ hạt nhân, hãy xem nếu tôi có thể nộp. Lần đầu tiên chạm vào hạt nhân nghệ thuật phải là 21 năm, trong trái Tim của 18 tuổi trồng hạt giống tiếp theo của thiên niên kỷ, tôi ghét nhìn vào loại hình ảnh, luôn luôn có thể thực sự "hăng hái" hương vị một thời gian dài trước đây, là một phổ biến, rất ấm áp, đôi khi nhìn dài hoặc một cảm giác hơi ngạt, Bởi vì đã hơn một thập kỷ, 20 năm trôi qua kể từ khi tôi biết rằng những gì đã diễn ra trong những ảo tưởng về hạnh phúc thời thơ ấu của tôi đã không còn tồn tại nữa, và biết rằng tất cả những thứ nhấp nháy trong không gian mờ nhạt đó. Không ai quyết định. Mỗi khi quét đường phố, giống như một thời gian để nằm đó và quan sát, không làm bất cứ điều gì, chỉ nhìn thấy, nghĩ rằng những người trong tâm trí sẽ suy nghĩ rất nhiều, hạnh phúc và buồn. Và tôi luôn mong đợi mình sử dụng góc nhìn của “ người đứng ” để đối xử với một số người, dù là về chuyện của mình, tôi đột nhiên hút cách xa trong một môi trường, nhảy ra ra xem "địa cầu", sẽ có một loại LingKong bắn từ lĩnh vực, tôi không chỉ ra rằng đó là đức chúa trời góc nhìn của tôi, đó là quá hoành tráng rồi, không phải là chuyện của con người phải làm, khoảng chỉ biết mình thực sự là rất dễ bị cảm xúc của người, Nhưng duy nhất hiện nay không có tác dụng phụ của phương pháp giảm bớt là hút cách xa, những gì thời gian dài hơn, tôi sẽ sử dụng ống kính để “ dám ” một chút gì, cũng là cách của tôi cho bản thân mình đẩy lực, mệt mỏi khi muốn mở miệng, khi tôi thực sự rất tốt đẹp cũng vậy, luôn luôn có một số khi tôi sẽ nghĩ, đến giờ năm mới với các trải nghiệm tất cả mọi thứ đều là những giấc mơ không tốt rồi, Thức dậy là một trong những năm vô tư nhất, sẽ có một niềm vui đơn giản, khi trẻ em không cần phải suy nghĩ về bất cứ điều gì. Buổi chiều sắp, tắm pho-mát nóng tôi trong một sườn dốc và khí cầu trẻ con chơi tiếp theo, và ném đĩa nhỏ đặc biệt của quả cầu màu, QingLian gương mặt dùng tay để nó được chụp ra sẽ có thể hạ gục được hạnh phúc, tôi cầm máy ảnh của cũng lớn tuổi như với tôi, ở đó xuống. nhìn cô bé này thổi bong bóng trong ánh nắng mặt trời ở dưới những tan, cũng sẽ nghĩ về người bạn của từng, nhớ lại mất nó, không BaiBie, Luôn luôn nghĩ rằng sau khi 18 tuổi là 17 tuổi, sau đó là 18 tuổi, nhưng sơn nước mắt để nhận ra, tôi không phải là một đứa trẻ. Làm thế nào hạnh phúc có thể trở thành khó khăn? Đây là một câu bệnh từ khi tôi còn là một đứa trẻ viết câu hỏi dokuji, công viên vào mùa đông đã không còn "hương vị ấm áp", lúc đó tôi đã hiểu, những gì là một buổi hòa nhạc. Bạn muốn nhất, thực sự có từ đầu, nhưng có rất nhiều thứ chỉ để mất, bạn có thể nhận ra đó là những gì bạn muốn. Đó là công bằng, công bằng trước sự hối tiếc bất lực. Nghe thấy những người hét lên “ chậm lại đi ”, cha mẹ tôi cũng đang nghĩ, chậm lại chạy, chạy chậm lại, tôi luôn là giây phút chín người lớn lên, tôi không có sợ hãi, trái Tim của nỗi đau như vậy, tình cờ ngược lại, tôi vẫn luôn nghĩ rằng sự hi vọng mình có lòng can đảm của sự đau khổ, nhưng đó cũng không xung đột, tôi thích những “ những thứ trừu tượng ” này, tôi mê các loại hạt nhân loại nghệ thuật, Vì biết thế giới kỳ lạ vẫn cần phải có quyền được nhớ đến, biết rằng chạy nhanh hơn, nhiều năm sau khi bạn nghe thấy, là để giành được chìa khóa mở cửa vào thời gian cũ. Những chuyến đi này, tôi đã ở đây, tôi đã khóc và cười, và bây giờ tôi đang đứng ở đây, không có biểu hiện. Khóa đóng giấc mơ thời thơ ấu của tôi, tôi ngồi xổm với một chút của tôi, đó là một thời gian hạnh phúc đáng tiếc, tôi hy vọng rằng tôi bây giờ là những gì tôi mong đợi từ thời thơ ấu, nhưng tôi cũng hy vọng, hoặc trở lại đó, bất cứ cái cây nào, không bị tìm thấy bởi số phận.