首页

Đột nhiên, năm nay đã kết thúc, thực sự đẫm máu, viết một bản tóm tắt nhỏ của cuối năm. Hôm nay, với bạn bè của tôi, tất cả chúng ta cùng nhau nhớ lại 24 năm, tôi nhận ra rằng những ký ức còn lại có thể được chia thành từng mảnh, nhưng nếu bạn có thể sử dụng một từ khóa để tóm tắt, tôi muốn là: nỗi sợ hãi. Nên nói rằng từ khóa của tôi trong vài năm qua là sự lo lắng, nhưng sự lo lắng sắp tốt nghiệp lại bị nén lại. Đặc biệt là hai ngày trước, tôi nhận ra mình không thể bắt đầu một nửa tiếng viết lách. Bốn năm tham dự các cuộc thi đấu, các hoạt động xã hội, lớp học xã hội … Chứng thực lo lắng để chuẩn bị cho các bài kiểm tra, các trò chơi không giành chiến thắng lo lắng, lo lắng không nhận được học bổng, không có dự án trao đổi lo lắng, ngay cả khi cuối cùng nhận được và sẽ có một lo lắng chờ đợi cho chính mình. Đặc biệt là 22 năm, khi có rất nhiều lớp học phải vừa đá một moot vừa tạo ra một chút sáng tạo, thậm chí thức cả đêm để đọc bài phát biểu và đảm bảo cập nhật hàng ngày, nhưng tại thời điểm đó, mã hóa hoàn toàn khít lại với tôi, và tôi không hề lo lắng về dữ liệu, tôi chỉ đơn thuần là phát biểu, và tất nhiên, bây giờ. Và sau đó vào đầu nàm 23 trên đã mở đầu của một người không làm gì không, sau khi đặt vấn đề chiến lược toàn loạt vào cuộc sống của ba lần, cho đến khi kết quả của đi-na và đẩy miễn xuống và tháng 9 năm nay, sau tất cả những lo lắng khi cuối cùng trên hình vẽ rồi ngừng lại, tôi nghĩ có thể thở phào rồi nhưng tôi lại đã bắt đầu lo lắng KaoJu HeJinXiu, cảm giác giống như không thể bị rơi thấy dấu vết trong đầm lầy dưới cùng, Thậm chí trong tháng mười một rảnh rỗi, bởi vì không có gì để làm, ăn cho bản thân mình để làm việc, và sau đó vì không thể thức quá muộn để trở lại bệnh viện, chỉ cần nói về những người bạn của tôi nói rằng tôi tốt. Nhưng năm nay, người bạn này đã nhận được đề nghị của top, so với những năm trước đây, tôi đã chỉ ra rằng tôi là một cuốn sách và cô ấy là một người tuyệt vời. Đó là cuộc vây hãm của tôi, và nếu tôi không biết cô ấy đã không có một kỳ nghỉ đầy đủ trong những năm qua, tôi sẽ ngưỡng mộ cô ấy, và tôi tin tưởng vào những gì cô ấy đã chiến thắng. Tất cả mọi người ở dearborn đều bị chặn lại và xuống tàu, và đó là lý do tại SAO tôi không thể im lặng và đọc sách ngay bây giờ, và tôi không thể làm gì nếu không có dấu hiệu của mục tiêu, bởi vì tôi không nghĩ là tôi có thể thấy kết quả, thậm chí là một kết quả tồi tệ. Tôi đã liên tục gõ vào các kết quả, và một lượng nhỏ kết quả là dựa trên mục đích. Tháng trước, một học sinh hỏi tôi về một đề tài tranh luận, cố gắng đưa ra một số gợi ý. Nhưng may mắn là tôi nhận ra và đồng ý thay đổi. Lo lắng là không thể ngăn chặn, không di chuyển hoặc không di chuyển sẽ phải đối mặt với các vấn đề, và tôi thấy rằng mỗi lần cản trở nhỏ nhất không phải là sự phức tạp của mọi thứ nhưng không thể xử lý cảm xúc của họ, cảm xúc xấu sẽ phát sinh ra sự lo lắng. Nhưng sau khi bận rộn trong quá khứ để suy nghĩ về, mỗi năm câu chuyện từ bắt đầu đến kết thúc không phải là một mô hình tuyên bố văn bản, 'năm nay phải XXX' là một tuyên bố giả, bởi vì có quá nhiều không rõ ràng trong một chiều thời gian, tại SAO tôi phải đặt giới hạn cho bản thân? Tôi cần hơn sức là của việc tự học và những cảm xúc này dàn xếp. Tôi luôn luôn nghĩ rằng tôi không có thành công hay tốt, có một khoảng cách rất lớn giữa mục tiêu và thực tế, một lần do đó, tâm lý không cân bằng, thậm chí khóc vào ban đêm và hỏi tại SAO không? Có thể nghĩ về điều đó ngay bây giờ, tôi là chính tôi, tôi luôn luôn phải đối mặt với chính mình. Năm nay sẽ kết thúc rồi! Vẫn phải có cái nhìn. Vào năm 2025, với hy vọng rằng mình có thể thư giãn và tiến tới mục tiêu tiếp theo. (như học cách viết? Bắt đầu xem TV? Hoặc bạn có thể nằm xuống và viết về giáo lý …) Tôi hy vọng mọi người đều vui vẻ, khỏe mạnh về thể chất và tinh thần. Đừng bao giờ tranh luận quá nhiều về chính mình. [phát hiện ra bala có rất nhiều thứ vớ vẩn orz…]